Estoy equivocada

Estamos en un momento crucial en la relación, en este momento no nos entendemos por mas que tratemos de comunicarnos no hay un acuerdo. Tu me dices algo y lo tomo a mal y viceversa por eso nunca llegamos a darle finalidad a los problemas.

Pero tu mi amor vales tanto la pena que quiero con tomo mi ser poner los pies sobre la tierra y bajar la cabeza, el orgullo y no es de que tu puedas mas que yo o yo pueda mas que tu, o es que tu la cagaste y ahora me tienes que aguantar NO, una relación es de dos tu me amas y yo te amo. Yo se que tu vales demasiado y te voy a cuidar y hare lo imposible por salvar esto. Porque si ya sabemos que se esta acabando que se nos esta yendo de las manos así que SALVEMOSLO. 

Ayer yo estaba negada, cerrada y no quería aceptar nada. Voy a bajar la cabeza, quiero poder comunicarme contigo, siento en este momento vergüenza, tristeza y dolor porque te ofendí, te lastime, te presione y te mentí, Aunque me dije que eso no era así, aunque me justifique ESTABA EQUIVOCADA.

A la hora de tratar de arreglar un problema siempre preparo un montón de argumentos siempre para estar lista y preparada para la pelea o discusión. Es como si siempre tengo que ensayar lo que voy a decir para siempre quedar bien ante cualquier situación, me enojo porque me da miedo pensar que tu estas enojado conmigo. Creo que siempre me preparo para las peleas por miedo a vivir lo que vi de niña, fracasos, peleas, gritos y situaciones graves hacia mi mamá con sus anteriores parejas. Es como que no quiero pasar por lo mismo pero tampoco hago nada para que eso mejore, siempre estoy a la defensiva cuando una disculpa sincera puede cambiarlo todo. 

En este momento se que hay un exceso de todo, de mis ganas de querer hacer tanto por nosotros que al final no pienso, no razono y solo actuó, estoy siendo molesta contigo, egoísta, intensa y mala. Se que por eso hay días que me odias o simplemente no quieres saber nada de mi ni tenerme cerca por intensa por no saber respirar y dar tiempo a sanar cada molestia, inconformidad o incomodidad.

Quiero salvar la relación, quiero hacer todo por nosotros. Me arrepiento de cada llamada y mensaje donde era eufórica, molesta y maleducada. Se que estas fastidiado de esto, de mi, de todo que no quieres saber mucho o nada de mi. Quiero que sepas que yo no estoy dispuesta a retirarme de esto, yo realmente voy a dar todo por seguir compartiendo la vida contigo, tu que eres tan precioso que se que si Dios no te ha quitado de mi camino es porque quiere que luche por esto.

Te repito, quiero salvar esta relación, quiero poner mi mejor actitud, quiero hablarte bonito siempre, se que estas cansado y yo también. Pero siento que esta es una difícil prueba que nos esta poniendo la vida, el destino, Dios, no se que o quien pero se que podemos salir adelante. 

Creo que lo que nunca hice después de volver fue ponerme en tus zapatos, por pensar que ambos nos habíamos hecho daño solo pensé en lo que yo sentía y no en lo que tu sentías, que esta oportunidad me la estabas dando con miedo, con dolor... y yo solo quería ser feliz a tu lado y ya, y no me di cuenta que hay mucho que sanar y eso solo lo lograre corrigiendo y no cometiendo los mismos errores, se que la relación depende mucho de mi y yo por orgullo por querer dejar a un lado todo lo que te hice quería compartir esa responsabilidad contigo y no, yo hice mal, yo la cague y te falte el respeto, yo soy la que debo hacerme cargo de SALVAR esta relación. 

Una última vez

¿No me darías un último beso?

Tus labios sellaran el final, luego me iré. Y tal vez un último desayuno, un último almuerzo, una última cena. Estaré llena, feliz y podremos separarnos. Pero entre las comidas tal vez podamos recostarnos una última vez, indefinidamente mientras apoyo mi cabeza en tu pecho.

Tengo la esperanza de que la suma de estas "últimas veces" equivalga a una vida entera y que nunca tenga que llegar a esa parte en la que te suelto.

Pero no es real, ¿No?. Ya no hay más "últimas veces",  Te conocí cuando todo era nuevo y emocionante. Y el mundo parecía tener infinitas posibilidades. Y todavía las tiene, para ti, para mi, pero no para nosotros.

En algún momento entre entonces, y ahora, aquí y allá. No sólo nos alejamos sino que maduramos.

Cuando algo se rompe, si las piezas son grandes puedes arreglarlo. Desafortunadamente, algunas cosas no se rompen, se hacen añicos; pero cuando entra la luz el vidrio hecho añicos brilla.
En esos momentos, cuando el sol ilumine los fragmentos de lo que fuimos, recordaré lo hermoso que fue lo nuestro, lo hermoso que siempre será, porque éramos nosotros y éramos magia. Por siempre...

Someone great.

¿Estoy rota?

Superar el dolor y las perdidas, en algún momento nos enseñaran buenas lecciones de vida, valiosas lecciones, y que la luz siempre existe incluso en los lugares mas oscuros. 

A veces pienso que estoy rota porque si, a veces siento que no tengo a donde ir, pienso que toque fondo y no podre salir de allí. Tendemos a fijarnos en todo lo que esta mal en nuestras vidas en lugar de que todo vaya bien. Incluso si solo puedes sentirte agradecido por haberte levantado de la cama esta mañana, extender la gratitud hacia la vida ayuda a que mas bondad fluya en el camino.

Se que no soy la única que ha estado allí, se que no puedo permitir que estos sentimientos se apoderen de mi vida. Por eso me repito todos los días que este dolor no durara para siempre, porque esta el otro lado donde esta la felicidad, esa que alguna vez tuve.

Actualmente vivimos en un mundo de dualidad, así que por supuesto que no podemos sentirnos completos sin conocer la desesperación y la desesperanza  de estar quebrados. 

Todos pasamos por luchas en la vida, es inevitable. Sin embargo, piensa en lo insatisfactoria que seria la vida sin desafíos. Nunca creceríamos y aprenderíamos sin pasar por momentos difíciles, simplemente caminaríamos sintiéndonos estancados y aburridos. Esto de alguna u otra manera me hace sentir VIVA.

Los obstáculos nos mantienen alerta, nos animan a cambiar y a continuar rompiendo barreras, y no caer en una trampa de comodidad y complacencia. El hecho de que ahora los tiempos parezcan difíciles no significa que permanecerán así durante mucho tiempo. Solo mantendré los ojos hacia el sol, y eventualmente se que encontrare que las sombras desaparecerán detrás de mi. 

Muchas veces, complicamos la vida resistiéndonos al cambio. Sin embargo, el cambio nos mantiene a flote, nos ayuda a crecer y nos asegura que continuemos evolucionando y aprendiendo lecciones importantes. Nadie dijo que el cambio se siente cómodo, pero si lo hiciera, ¿REALMENTE VALDRÍA LA PENA? 

Hoy me doy cuenta que todo esta en mis manos, así que en vez de temer o negar esta responsabilidad. TENGO QUE ACEPTARLA.

En el momento en que me di cuenta que me estaba desenamorando de la vida ahí fue que di un paso atrás para revaluar las decisiones que he tomado hasta ahora.

No tengo que trabajar en un trabajo que odio, o vivir en un lugar que no hace feliz a mi corazón, o permanecer en una relación solo porque me siento segura. 

Porque simple y sencillamente lo que resisto persistirá, así que cuanto mas tiempo vayas a la guerra con tus sentimientos mas íntimos, mas tiempo permanecerán. Acepta el dolor PAOLA, aprende y crece de el. Agradécele por enseñarte lecciones valiosas. El dolor puede servir como un maestro muy valioso si lo aceptamos en lugar de condenarlo y desear que nos deje en paz.

Algunas personas nos cambian la vida para siempre, en este caso fuiste TU.

Dueles en silencio

A veces tenemos que ser un poco egoístas con nosotros mismos. ¿Por que? Simple, las cosas no siempre serán que deseamos, a veces cuando se cierra la puerta, cuando terminas un abrazo o sólo cuando callas es cuando de verdad sientes que tienes todo y nada.

A la final sólo nosotros podemos lidiar con nuestros demonios. Sólo nosotros podemos curarnos de lo que nos destruye...

Alguien me dijo que nada en esta vida es fácil, pero es ahí donde cuestionó el universo y me pregunto el porque a veces estamos obligados a callar para no hacer daño o para no lastimarnos aún más.

Dueles, pero sólo yo puedo sentir esto que tu no entiendes.

Ahí estabas tú

Estábamos tan distantes que que había olvidado como se sentía tenerte cerca y poder besarte.

Ya pude entender muchas cosas, como por ejemplo que el amor se transforma, quizás a veces no te lleguen mis mensajes pero hoy si necesito contarte algo...

Desde que te conocí me regalaste tiempo, así como cuando estás apunto de morir y la vida te regala meses. Pues tu me regalaste varios y me devolviste a la vida. Sabes, recuerdo aún ese bar, ese instante, esa ropa, tu mirada, esa sonrisa,

que aunque había mucha gente alrededor, me perdí en ti que jamás pensé que cambiarias mi en cuestión de meses, y hoy que puedo escribir esto me doy cuenta que fue más de lo que le pedía a la vida.

Quise estar tan cerca de ti, pero no era el momento, una parte de mi no estaba lista pero otra no te quería soltar, hoy duele, duelen las malas decisiones, las consecuencias, la soledad, el quererlo todo y tener que conformarte.

Te extraño, pero justo ahora estoy fallando.

Te necesito...

Un golpe de realidad

A veces, la vida te abofetea con una dosis de realidad y la tensión superficial que mantiene estable a la burbuja que te aísla, se rompe, haciéndose tangible tu fútil y efímera existencia, a la vez que las trivialidades que conforman tu día a día se reducen al absurdo y la expresión Carpe Diem renace exultante, cobrando su máximo significado.

Esta sensación, no durará mucho, volveré a mi burbuja más pronto que tarde.. a ese mundo dónde mañana, todo es posible. Donde no sales de tu zona de confort, donde no te sientes vulnerable.

En ocasiones, un golpe de realidad, es lo que nos hace falta para recordar lo que ya sabemos:

Vive el HOY porque el mañana puede que no llegue nunca, presta atención a las cosas verdaderamente importantes

Ignora las nimiedades, disfruta cada segundo de tu tiempo, rodéate de gente que realmente quieras y que llene tu vida.

Con frecuencia me rodeo de personas que no quiero en mi vida, pero que por una u otra circunstancia me toca socialmente aguantar; no me centro en las cosas que verdaderamente dan sentido a mi vida pero si veo esos pequeños detalles que no me gustan de ella; hay días que me acuesto con la sensación de no haberlos vivido; dejo de hacer cosas que me apetecen porque no son "adecuadas"...

Los golpes de la vida, cada piedra del camino, son necesarios para hacernos ver la realidad: no vamos a vivir para siempre. No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Aunque luego puedas arrepentirse pero ya habrá pasado.

Una oportunidad

Para las parejas ansiosos por renunciar y tirar la toalla porque no todo es "perfecto" en la relación... aquí hay algo profundo para pensar:

El compromiso a lo largo de toda la vida no es lo que la mayoría cree que es. No es despertar cada mañana para hacer el café y tomarlo juntos. No es siempre recibir abrazos en la cama hasta que los dos se duerman. No es una casa limpia, llena de risas y amor todos los días. Definitivamente no es un comercial de tv.

Es alguien que roba las cobijas tu espacio en la cama y ronca, y que es portavoz de palabras duras algunas veces.

Es entrar en desacuerdo hasta que los corazones se curen y se perdonen. Es llegar a casa y encontrar a la misma persona todos los días, pero alguien que se preocupa por ti a pesar de y por lo que eres. Es reír de tonterías que hacen, incluso sin querer. Es tener ropa sucia. Es ayudar el uno al otro con el duro trabajo de la vida. Es aprender a tragar palabras molestas en lugar de decirlas en voz alta. Es preparar la comida más fácil que puedan (o pedir a domicilio) y sentarse juntos para comer tarde, porque los dos tuvieron un día loco. Es tener paciencia con situaciones del dia a dia.. Por que ten seguro que pasaran.  Es cuando tienes una crisis emocional y tu pareja se acuesta contigo, te sostiene y te dice que todo va a salir bien. Y tú le crees.

Se trata de seguir amando a ese alguien a pesar de los defectos y dificultades de la vida.

Amar a alguien no siempre es fácil. Pero es increíble y reconfortante, y es una de las mejores cosas que se experimentan en la vida.

¡Gracias!

Quiero decirte que me costara mucho dejarte ir. Busque opciones para mantenerte a mi lado, para solucionar las diferencias y seguir juntos. Pero pudo mas la rutina que el amo. Han pasado unos días desde que decidiste irte y ahora mismo, no hay rencor, estoy liviana, no siento el peso de una relación dañada y aunque fue difícil, es ahora de avanzar.

"A pesar de no tener todo lo que alguna vez llegamos a planear, quiero decirte que... gracias, de verdad. Si no fuera por ti aun seguiría creyendo que el amor es cosa fácil.

Te debo muchos de los días mas felices de mi vida."

Continuare, hoy no puedo, hoy es un día mas en que todo me duele...

Quiero...

Quiero dormir con el, en el sentido mas inocente de la palabra. Quiero darle un beso de buenas noches, apagar la luz y acostarme a su lado.

Quiero estar allí, oírlo respirar el mismo aire que yo. Quiero compartir la misma cobija y el calor de su cuerpo a medida que se va quedando dormido.

Quiero compartir uno de mis lugares favoritos. Quiero compartir mis días con el.

Quiero abrazarlo, y sentir sus brazos como me envuelven, quiero saber si ronca mientras duerme, quiero ser lo ultimo que el vea en la noche y lo primero que vea en la mañana.

Quiero empezar y terminar cada día diciéndole lo mucho que ME ENCANTA. Cocinarle mientras compartimos una cerveza y contamos como nos fue en el día, si, esa seria mi rutina perfecta.

Yo lo quiero para mi y podría continuar explicando el porque...